Luisma Dios

Este post está dirigido al gran Luisma, ya homenajeado en anteriores entradas en referencia a su destacable virtud por la "poesía independiente". Luisma nos hace comprender de forma onírica una realidad totalmente exenta de las leyes universales de la naturaleza, y por que no decirlo, de la ortografía, gramática y literatura. Luisma nos propone un nuevo horizonte sentimental, sembrado de las más ingeniosas frases y oraciones, que siendo además de un reto para la comprensión humana, es un desafío a todos los autores que hayamos podido conocer hasta la fecha. En La originalidad de estos escritos destaca entre otros muchos valores, el amor incondicionado hacia su musa materializada a la que el se dirige como "Gorda" rompiendo con los arquetipos de "Venus" o "Amada" sin dejar de emitir un evocador chorro emocional tan digno como apasionante.

Aquí tenemos algunos ejemplos de sus perlas más actuales, en las que marco en rojo las palabras que nos transportarán desde la vigilia a un maravilloso mundo al que sólo Luisma nos podría invitar.

"Hoy no puedo ser lo siento por todos los que apoyado tekiero gorda"

personalmente identifico la impotencia del autor para alcanzar algo.
Al igual que Juan Ramón Jimenez insertaba Jotas gratuitas en sus obras como genialidad, Luisma elimina por completo los signos de puntuación dejando disperso el núcleo del hastío a la vez que conjuga los verbos de forma incompleta y confusa, aparentemente incomprensible, pero no por ello carente de calidad literaria, el autor nos deja libre interpretación.

" YA CON EL COCHECITO A TODOS LADOS JEJEJE FELIZ CUMPLEANOS MI VIDAD"

El talento de este autor se refleja de forma crucial como rivalidad ante el léxico y la fonética. Si nos fijamos emplea indicios patrimoniales del latín, aludiendo a un lenguaje romance exclusivo, desempeñando su oficio como legado de la cultura antigua. "CUMPLEANOS". La letra Ñ no tiene equivalente en el alfabeto romano, la N es la letra pura e incorrupta que nuestro artista pretende reflejar.

Algo parecido podemos ver en "VIDAD", aunque a decir verdad esta palabra encierra un mensaje subliminal "NA-VIDAD" el autor trata de relacionar la vida con el nacimiento de christo, nombrando de esa manera a lo más querido por su ser, a lo más valioso, lo que más se asemeje a la visión beatífica de Dios, de Cristo.

A partir de hoy estaré atento a las publicaciones de Luisma, los cuales leeré con total jovialidad y comentaré sin tapujos. Luisma es Grande y su talento no es menor.

cita: isho yo no voy a salir hoy porque me ha dao un tirón.
Lopualdo Choriste, Alberto Duchamp, Robert Poltson, Vomitón,Bob, Mocox, Tropox, Papón, Papi Alberti, Roberto Benigni, Robert.

Cambios repentinos

Mucho ha llovido desde la última vez que postee, nunca mejor dicho.

Moro Maceta radioactiva, como comentamos en otros posts, ha sido capaz de deshacerse la de la enredadera letal de su cabellera, pero otro problema aun más temible se ha hecho con su facultades mentales. Desde que que conoció a "Bela mora" a sucumbido a las artes kies para hacer montajes repugnantes y lamentables tipo: "esas kanijas enseñandolo to" "er drogui y sus oros". Dichos montajes presentan fotos ridículas de él y su "Bela mora" haciendo posturitas sexis como si de mozos en plena pubertad se tratara, con titulares tan inmorales como "Quiero y deseo tu seno". Totalmente lamentable, por no hablar de sus apestosos nicks del msn, enfermizos y denigrantes "Aquellos maravillosos meses contigo a la luz de la luna" "Te quiero te amo te adoro" de la noche a la mañana se ha convertido en un estupido sentimental que práctica el cybersexo más vicioso al encontrarse su novia en Morroco.
Actualmente se cree Richard Gere por una temporada indefenida, dios no quiera que sea para siempre... PD: no pierdan detalle en la cara de imbecil de moro en la foto grande superior izquierda

Pabellón Geriatrico, John Fitzgerald Kennedy, Jeringa,Perry Maison, Kerry, Jerry ha estado a punto de convertirse en el nuevo Moldes o el nuvo Chino, sudando con Julay en lugares desamparados y no saliendo con nosotros, justificándose con horrorosas excusas como: "tengo que estudiar" "tengo piscinita" "mi madre esta sola" "mi padre no levanta el culo del sofá" "mi hermano no me deja salir". Aunque al parecer ahora esta sacudiendose las gotas que le tenían sumido en la más mísera de las miserias para salir de vez en cuando con nosotros, disfrazándose del cantante de café quijano y poniendo caritas de Keiffer Sutherland cuando nadie le presta atención.

Que decir de los Pólipos vocales, el más sudoroso es Gonzalo de Sms, que ha desarrollado una técnica de subsistencia atrincherado en su casa en la que sólo se abastece de sexo duro y latas de paté en conserva. Por alguna razón está preso entre las paredes de su casa , michael scofield de Prison Break le ha calado a fondo, algunas fuentes aseguran haberlo visto con menos pelo y con dificultad para andar, su propio hermano afirma no haberlo visto moverse del sofá en un mes.
Una situación realmente peligrosa que no sé si llegaremos a solucionar. Si las cosas no cambian, Gonzalo Duchamp se convertirá en el nuevo Chinito Gay.

Su hermano Polipo Negativo no está tan sudoroso, suele salir en ocasiones con nosotros aunque no con tanta frecuencia. Desde que empezó a esculpir su anatomía en un gimnasio de homosexuales de Washintong, ha empezado a descargarse parientas de internet, un servicio que le permite elegir a la que más se adapte a sus preferencias. En un més ha podido probar 2 o 3, el servidor permite chequear todas las funciones de la parienta con aproximadamente una semana de garantía. Véase: Merkiades, La Rubia de Doblón y su actual producto por el que al parecer ha terminado por decantarse. Espero que las cosas le vayan bien.

Que más decir, es evidente que chinito de asia oriental ha muerto cruelmente, un joven mentiroso, ruin y manipulador que estuvo como topo durante muchos años entre nosotros, hasta que acabamos por descurir su tapadera. Su fiel amigo Rodrigañez se ha convertido en su chofer particular. Juntos realizan misiones del GTA nombradas según la ocasión "Deja tiraos a tus amigos y escapa" " Noquea al Novio de Porrua" "La Traición con mentiras".

Lo dejo aquí por el momento, aunque si es verdad que hay mucho más por comentar

Sita: "es q es el ord mi padrdnador"

Adam Raga, Rafaello Carra, Tortuga ninja,Farra. respuesta sudorosa que dió por el msn mostrandose nervioso e inestable. TRADUCCIÓN AL CASTELLANO: "es que es el ordenador de mi padre"

El Analista

Buenas Noches. Viendo como anda el Blog, me he decidido a animarlo un poco, es cierto que en verano es más dificil que te entren ganas de postear, pero hace así como unos días que estaba deseando poner unas fotos sacadas de un espacio de alguien que no viene al caso.

Son Increibles las Perlicas que se pueden sonsacar de dichas imágenes, tan sobrecogedora la primera como la última.

EL HOMBRE DESACTUALIZADO

En primer lugar vemos a este joven que sigue sin saber que la moda de los 80 y la peluqueta de Joaquín sabina ya no se lleva, la variante moderna de ese estilo se podría denominar "setita del mario" o "casco de Darth Vader". Es complicado llegar a asumir que la chica a la que agarra con fuerza (pues el joven no se siente muy seguro con su nuevo peinado), la cual deduzco hipotéticamente como su novia, haya encontrado algún tipo de atractivo en ese espantoso corte de pelo. Hay dos opciones, como dice Augusto, o tiene un popeye kilométrico, o el dinero de Papá está a su servicio, digamos que es el aliciente más común en esta tribu urbana de payasoso sociales.

EL ESLABÓN PERDIDO

En segundo lugar tenemos una imágen inédita del eslabón perdido, descubierto en algún lugar de Africa Oriental. El pobre Homínido entre el Austrolopiteco y el Homo Sapiens Sapiens no recibió una educación adecuada en el laboratorio y sigue lamiendo cualquier objeto desconocido a su inventario de conceptos. Los Científicos afirmaron que sólo bastaba una vestimenta humana para que el animal pudiera convivir con las personas racionales, pero yo sinceramente creo que se equivocaron, trataron de camuflar su atraso intelectual con unos calzoncillos Billabong y un sombrero de paja, para ocultar de algún modo a primeras impresiones el gesto estúpido de su cara. Junto a él podemos apreciar a sus dos clones defectuosos, recien salidos del departamento de investigación, aun están por debajo en cuanto a nivel evolutivo con respecto al valiosísimo eslabón perdido. Tras 4 Largos años un Científico Canadiense consiguió que "MILO" el clon de la derecha sonriera, ahora sólo basta una palmada para que lo haga, anque el pleno objetivo aún no ha llegado a colmatarse del todo, dado que la sonrisa del clon parece estimulada por un autoreflejo, al igual que la de los recien nacidos humanos, probablemente harán falta unos 4 o 5 años más para que el Homínido llegue a sonreir por orden nerviosa cerebral.

TUNOS PELIGROSOS

Y por último hoy, termino con esta panda de pánfilos, que con cuarenta años siguen siendo Tunos de la universidad.
Estos tres terroristas musicales, tras haberse inflado a cubatas nos hacen una demostración de como se puede desvirtuar una canción. Estos atentados son muy habituales en antros cutres de los suburbios.
En el centro tenemos una especie de Pedro de Gran Hermano que toca las cuerdas con la mano derecha sin pisarlas con su complementaria para que por lo menos sea el ruido de estas cuerdas lo que acompañe a la banda.
A la izquerda encontramos un rechoncho homosexual cuya única función es poner cara de gilipollas para despertar la simpatía del espectador (si es que hay alguno).
Y por último a la derecha está el que yo considero más inteligente de la banda, aquel al que se la sopla la actuación, y sóla y exclusivamente acude para hacer de bulto, con un paripé de guitarra con las cuerdas dibujadas. No pasa desapercibida su actitud pasiva mirando a las titis de la derecha.

En fín, hasta aquí el análisis de hoy, imágenes tan impactantes no se ven todos los días.

cita: "lo mejor de mí fizicamente, e'que zoy un chica muy humilde"

Inma, físicamente humilde.

Fín de la primera parte en el día de Santos Cabrón.

Pues sí, hoy hemos acabado los exámenes de 2º, toca tocarse un poco los respetables hasta selectividad. Una de las cosas que más me ha llamado la atención, ha sido el cerdo impresentable, comportándose como un cani que ha perdido al FiFa. Pateando en su camino las sillas haciéndose el cool, provocando el murmullo que inundado de placer reprime con una frase que intentan dar a entender que un cerdo también puede ser peligroso e imponente, posiblemente esté un poco irritado porque últimamente ninguna alumna haya realizado el mejor de sus trabajos bajo la mesa de su despacho.

En fín, caso aparte, tras el último examen de francés (el idioma del homosexual) me he ido a casa de Christo a echar unas partidas a la Playdoc dispuesto a salir más tarde con los de siempre.

Cual fue mi sopresa al bajar del autobúas, la maceta radioactiva se apoderó del cerebro de tayeb una vez más, y le condujo a mostrarse hostil y repelente Poniendo voz de Locutor de la cope: "A ver comemos en el Vips porque todo el mundo esta de acuerdo" el diabólico animal de su cabeza le obligó a dejarse los ahorros de un mes en el restaurante más caro de sevilla (primera enfermedad del estado), pero en fín, no fue su culpa, sino de la maceta, con lo cual acabó disculpándose por su pifiazo.

y lo último, concretamente lo más serio, vuelve a estar relacionado con el chino y su sudor desenfrenado, junto con otro personaje, rodri que ocultándonos su desgana por llevarnos a casa en coche, soltaron al aire una milonga cual charla de sexo a un niño de tres años, e idearon un plan de parbulario en el que cada uno mentiría sobre su destino para reunirse a escondidas los dos juntos sin que nadie más lo supiera(segunda enfermedad del estado). Un golpe muy bajo, increible pero cierto. (A mi no me engañais maricas).

bueno, para suavizar el ambiente os dejo un dibujo que hice mientras "estudiaba" francés
los cuatro son perfectamente reconocibles, de modo que sobran las matizaciones.

cita: illo, en el san andreas hay un local donde se juega al billar

Luis Gemeli.

El sudor del chino

Buenas noches. Pues sí Busto se ha ido a la braga de busapest un viaje organizado porel retorcido cerdo impresentable, sin embargo yo he decidido quedarme para descansar un poco y hacer el vago.

He estado pensando estos días, y el motivo principal que me ha llevado a postear es el famoso sudor del chino, cuyo origen resid en creerse el protagonista de una serie de televisión en la que supuestamente miles de expectadores están juzgando los actos del afectado. Este virus adquirió su nombre a partir del primer caso surgido, el de Dani chan, chinito,shangai, en fín no hay razón para extender el inventario de apodos, estos son más que suficientes.

el primer indicio fue allá por el mes de septiembre del 2005, en el que el mi joven amigo empezó sus pinitos con la guitarra a lo nacho Bécares inspirado por el personaje de Marcos, en la serie los serrano. Su fiebre bífida le hizo delirar de tal forma que realmente creía que había chicas quienceañeras observándole mientras él tocaba la guitarra en su habitación, es por eso que en ocasiones se quitaba la camiseta para que las supuestas expectadoras se ruborizaran y enloquecieran de pasión. El problema esque en invierno puede ponerle en pelígro de pulmonía lo que sería aún más grave que el propio "sudor del chino". Ultimamentese ha remontado aún más atrás, "Sunset Bay" una serie muy antigua, probablemente se habrá bajado de internet algunos capítulos, que le habrán impulsado a irse a la playa sólo en plena semana santa.

Es una dolencia muy peligrosa que desencadena una sucesiva serie de sudores ante los cuales no hay más remedio que responder de forma hostil.

tras varios ataques posteriores no tan fuertes como el primero, ha vuelto hoy a sufrir la misma dolencia lo síntomas son claros y distintivos: sudar contínuamente, mentir, mostrarse nervioso al hablar con tus amigos (véase también cinturonis prietus), y poner carita de perro abandonado, esperar a que te hablen por el msn para acto seguido desconectarte del programa, o soltar alguna bordería para hacerse el cool, o decir: "me voy a la playa a pescar". Ahora probablemente esté escribiéndose el guión para la próxima semana, su inspiración se nutre de cualquier serie o película.

Dani estamos preocupados, el diagnóstico es complicado espero que esta entrada sirva como primer antibiótico de tu sufrida dolencia.


Zapata viejo: "Carlos, ¿a tí te gusta que te den por culo?" Charlie Fontain: "ombre debe de ser calentito".

Sí, yo también me quedé a cuadros....

Reignaguramos

Buenas noches, al cabo de mucho tiempo me he decidido a postear de nuevo, el blog estaba muerto, lo habíamos olvidado durante una temporada, pero ya estamos de vuelta.

En realidad, a parte de que Busto me ha animado a postearla, hoy he tenido que vivir la la clase de lengua más horripilante del año.... Me explico:

Eran las 4:30, tras haber bebido y tomado un poco el aire entre clase y clase, me decidí a entrar en el aula, allí estaba Chema con la bufanda de la tercera edad ansioso por empezar. Tomé asiento en la última fila como suelo hacer y soporté la misma demora de todos los días; aquello se convierte en un gallinero, mujeres de pueblo hablando de gilipolleces, fiestas estupidas y chistes de los cuales ni con esfuerzo podrías reirte. Valladera alzó su antimelódica voz para decir algo que casi me causa un paro cardiaco: "ara le cantamo' feli' cumpleaño' a Laura" Por si no la recuerdan, es aquella "señorita" cuyos padres aún cazan para comer, protagonista de otros posts, nativa de una región subdesarrollada donde votan a los candidatos políticos según lo guapos que sean.
En fín a lo que iba, me temía lo peor, todos cantarían para alguien que no se merecería ni los Buenos días. en el momento, mantuve la compostura y mientras todos, perdón casi todos desafinaban una desaliñada versión de "Cumpleaño' feli", yo soporté el tirón y aguanté en silencio y hasta que cesaran los arbedríos, fue un momento muy desagradable que tuve que soportar solo.
A continuación, Chema se dispuso a dictar unos apuntes de la "formación de las palabras" el problema es que es complicado escuchar las palabras de chema cuando un barullo formado por: "puede repeti' por favo''o"de ezo no me enterao" entorpece la comunicación. El pobre Chema no pudo controlar la situación adecuadamente y dio la lección como pudo haciendo que me tuviera que chupar una puta clase con las cazurras dando por culo. Ahora eso si después de haber tocado los huevos bastante derrepente te saltan con un "callarze ho'tia". dE VERDAD QUE GANAS TENGO DE SALIR DEL COLEGIO Y DESAPARECER DE MI VIDA TODA ESA MIERDA REPUGNANTE QUE INUNDA MI ACTUAL ENTORNO EN EL COLEGIO........claro, al final he perdido los papeles, esque.......TIENE COJONES.

y para colmo, al salir de clase me encuentro de frente a Andrea, fea hasta por donde mea, que aun siendo amiga de Busto yo personalmente no la soporto.

En fín, Volvemos al blog y "nunca mais" volveremos a permitir que muera

cita: JULIAN: mira te ha tocado una pregunta cochina, como las que a ti te gustan, como tú siepre piensas en lo mismo.... INMA: "po e' verda'" por cierto, esta señorita ha perdido hoy la clase de inglés a causa de que el cerdo la haya llamado a su despacho........ Tras un juego de manos y una acción oral, y no precisamente de palabras, se ha asegurado un aprobado seguro a final de curso en la asignatura.

Un amigo de verdad

Este post va dirigido a Jerry. Ultimamente bastante sudoroso, con problemas para relacionarse y comportarse como solía hacer.

Era una tarde, preludio de la noche, era mi perdición, exámenes amontonados, trabajos deberes, en fin...... Pero lo realmente preocupante es que para el día siguiente tenía obligación de exponer un trabajo de mitología japonesa para la asignatura de Patrimonio.

Desesperado, me conecté al msn buscando palabras de aliento y consuelo, pero dado que había examenes cerca, prácticamente el índice de conectados era nulo..... Aun que jerry, si estaba en línea, por lo que le comenté mi situación. Sus contestaciones fueron: "joer" "estas jodido" cansado de que me dijera cosas que ya sabía le pregunté: "Jerry, que puedo hacer?". Y en ese momento Jerry ya no como jerry sino como Fernando Acosta asumió la responsabilidad de mi situación y dijo: "illo, a ver si encuentro cosas pa tu trabajo". Yo tan ilusionado como conmovido espere con los ojos como platos frente a la pantalla del ordenador esperando encontrarme con algo útil que me sacara del aprieto.
"Tirurín" en ese momento Jerry enviaba un mensaje, me estaba enviando una imagen, la cual no pude ver con detalle desde la invitación del msn. Luego acepté la descarga y esperé con ansias a que se completara.
Finalmente, un vez descargada la imagen, decidí abrirla y agradecer posteriormente a Jerry su valorado esfuerzo...... .... ..... ...... Por un momento perdí el conocimiento y sufrí una leve angina de pecho al ver semejante ridiculez en el monitor del ordenador. Una especie de Gato amorfo, gordo y fatalmente pintado, que ni siquiera tenía que ver con la mitología japonesa, Jerry se estaba descojonando, pues sabía perfectamente que lo que me había mandado no servía para nada, fue un golpe bajo por su parte, aunque después logré volver a mi yo interior para currarme un buen trabajo.

Edito: esta jugada volvío a repetirse cuando le dije que tenía que hacer un trabajo sobre la película " el club de la lucha", enviándome esta foto, afirmando que era la hermana alcohólica de Edward Norton.

Aquí os dejo una cita: "Illo estoy sacando buenísimas notas, mira javi mira, mira MIS NOTAS, MIRA, POR FAVOOOOOR."

siempre había sido pedante, pero ahora aún más. CHINORRIS

El Indomable Peter Old

Hoy mismo en la biblioteca, cansado de perder el tiempo porque no tenía ganas de hacer nada, he llevado a cabo una observación a partir de la cual elaboré un pequeño borrador con los datos mas relevantes:

en él hablo sobre Peter OLd, Peter viejo,el señor que trabaja en la biblioteca junto con el otro Peter del pene hinchado y e l culo escocido por la costura del pantalón, al que compadezco en multiples aspectos.

"12:40, en un cuchitril que vergonzosamente llamamos biblioteca."

" UN híbrido tan alto como una pierna, con gafas, y un peinado desaliñado en blanco y negro... pero sin el negro. Digamos que estamos hablando de un especimen entre Carrascal y COll.
"Silencio absoluto por favor" su profesión consiste en merodear por la mesas mientras gesticula con las manos autocerrándose la boca con los dedos. Que pensaríais de un señor que se gana la vida deambulando mesa por mesa pidiendo silencio absoluto...

A veces me da pena, pues veo como esta leyendo uno de esos panfletos de los cuales la basura está llena, tipo: "cuida las plantas y ellas te cuidarán a ti". Es interesante ver como de vez en cuando se pilla un libro de cualquier estantería para pasar el rato. Desesperado lo ojea, lo voltea y se queda unos 15 minutos mirando la misma página con la mirada perdida hasta que decide pillar otro libro. Así podría decirse que pasa las siete horas de jornada diaria, pero quien sabe, cada uno disfruta con su vocación.

En ocasiones, si vas a preguntarle por algún libro que necesitas, en el 90 por cien de los casos te dirá que no lo tiene, o que no existe; puedes hacer la prueba mirando el título de alguna obra que no esté muy a la vista en la sala y a continuación preguntar por él, la respuesta siempre será la misma, y para colmo, no te deja buscar por si mismo, te persigue por el recinto andando rápido como un enano de ford boyard mientras te susurrra al oido educadamente que tomes asiento, y si lo ha dicho tan bajito que no logras oír, en lugar de repetirtelo te pone cara de mayordomo del rey, siendo inevitable soltar una carcajada ante semejante situación. Yo creo que le da verguenza que alguien pueda dejarlo en evidencia.

LOs niños pequeños de primaria, se sientan a determinadas horas en una de las mesas.
Peter old les va llevando cuentos como si fuera Papa Noel , mientras dolorosamente los pequeños se mofan de él.

Cuando llaman por teléfono, la única palabraque el consejo escolar le permite pronunciar es: "Sí" dado que el resto de aportaciones son consideradas como irrelevantes. Las llamadas telefónicas rutinarias son siempre iguales; tras sonar el teléfono Peter responde un "sí", y a continuación, tras unos minutos en silencio con el auricular pegado a la oreja y varios susurros inaudibles que significan las palabras frustradas e irrelevantes de su autor, cuelga para seguir ojeando ese libro empolvado que a ninguno se le ocurriría leer.

No tendría perdón decir que es un buen trabajo, ni mucho menos divertido, pero a Peter le parece interesante. Es la única hipótesis que he logrado deducir teniendo en cuenta que a sus 65 años de edad, aún no ha optado por la jubilación.

Peter, Cualquiera diría que eres un poco Gilipollas. Pero creo que es porque no comprenden la verdadera virtud de tu trabajo, al igual que tampoco comprenderían la ironía de este último párrafo."

Aquí os dejo una cita:

"Yo zi voy arguna ve' ar 50 por 15 en er comodín de la llamada voy a llama' a Hulian" Por Inma

Creo que antes de que ella vaya ese programa u a un programa semejante me tocará a mí la primitiva..... NO te jode (lo que hay que oir)

un post de madrugada

Bon anit xiquets y xiquetes, acabo de llegar de voltear por ahí con Moraca de cloaca, Christiano Ronaldo, y Augusto Pinochet. un Burguer King una Catetería y unas risas.

Traigo nuevo material, alguna anécdota que otra me gustaría comentar:

En primer lugar, quisiera hablar sobre Pedro, Que desempeña el último puesto de trabajo al que yo quisiera dedicarme; bibliotecario de un cuchitril al que ni siquiera se le puede llamar Biblioteca.
La apariencia Física de este personaje es bastante cómica, en primer lugar cabe resaltar sus pantalones por debajo de los pectorales. Podemos apreciar una incisión entre los gluteos que demuestran el sufrimiento en silencio al que está sometido Peter por propia voluntad. No puedo evitar estremecerme de dolor al ver día a día como la prenda es forzada, para que la costura quede totalmente hundida en el ano del anfitrión: Quizás esté desempeñando algún tipo de penitencia, la cual mantenga en secreto para evitar la mofa de los alumnos.
Peter Merodea por la Biblioteca mientras estamos estudiando, haciendo sonar sus pisadas, dándoselas de cowboy, Billy el niño y dándose chorlitos de vez en cuando en el pene, es un vicio bastante desagradable, pero que para él es algo inevitable, supongo que se sentirá seguro al saber que aun puede sentírsela.

en realidad hay más cosas que quiero comentar, pero las dejaré para otro día porque estoy bastante cansado.

Me despido con una cita:

"Illo, tú te metes con mi hermano de broma, y el también contigo, pero él no se mete contigo delante del nota este, entonces él se lo ha tomado a broma pero yo también" Yo creo que ni él mismo tenía claro lo que estaba diciendo..... Oraciones mal construidas características del POlo Gonzalo.

Fábulas y Leyendas: El libro de la selva y Los sudores de Jerry

Tras un largo periodo de tiempo sin postear, he decidido volver a la acción pues ahora si que hay alguna cosa que otra para comentar.

En primer lugar, la llegada de Juan Antonio Campos, también conocido como Balú un bonachón de pueblo que arribó al colegio ilusionado buscando una alternativa para comprender la filosofía. Esta especie poco evolucionada emplea una serie de jeroglíficos aparentemente desordenados: Bolas con rayas, flechas longitudinales,etc. Aunque según él, todos esos signos pertenecen a un sistema de comprensión racional, todos esos vectores que traza el amigo Juan ANtonio tienen como objetivo la asimilación de los conceptos platónicos. Es Algo muy sencillo, el problema surge cuando el receptor proviene de tribus subdesarrolladas:

"Yo Azi con DibUho no me enTero" con una entonación ruda e impertinente la señorita cuyos parientes aun cazan para comer, alzó la voz para llamar la atención de Balú. Balú empezó a ponerse nervioso perdió a los pocos segundos el control de su cuerpo y dejó caer la tiza tras un ataque de parkinson. Todos reían ridiculizaban su persona e incluso le insultaban en voz baja. Es cierto que a mí el primer día me pareció cun poco troll con indices obsesivos, pero ahora le compadezco, pues él hace lo que puede, y creo que sus explicaciones pueden llegar a ser algo surealistas, pero si le quitamos telarañas al cerebro podemos llegar a comprender. Sólo me limito a decir eso.



Por otro lado me apetece rememorar a aquellos que murieron en batalla, cuyo cinturón no tuvo piedad y estrangulo sus cinturas sin el más mínimo remordimiento...

Rafa, ha perdido su alma, La banda de Carmín y Miguelicio le ha absorbido el seso y toda capacidad de raciocinio, Ya ni siqueiera saluda y rara vez nos dirige la palabra. AL Igual que Lourdes que en lugar de venirse con nosotros prefiere gritar como un retrasao en el patio : AAAAuuuuuuuuuuuuuuuu UUEeeeeeeeeeeeeeeee UUUUUUUUUUU y otros graznidos propios de un down sin remedio.

Pero lo que nunca me perdonaría esque pasara lo mismo con Pan de Molde Integral y Jerry. En el recreo de hoy se han unido al grupo de degenaraos psiquicos para gritar: AAAAuuuuuuu UUUUUUUUUUh. Es algo que jamás podría esperarme, es un claro síntoma de enfermedad, espero que esta no se extienda, pues me dolería en cuerpo y alma. NO puedo Permitir lamuerte de nadie más, haré lo que pueda para evitar esta horrible premonición.

Cada vez hay más cosas que me preocupan, entre ellas como explicarle a Luisma lo que es un blog. Ya veremos como evolucionan estas situaciones a lo largo del año.


Aquí os dejo una breve crítica al Final Fantasy X por un experto en videojuegos:

Illo yo me lo alquilé, y salía un tío rubio corriendo, salía una ballena, y ya lo quité porque era una mierda

Ríete tú de la hobby consolas, El polo si que tiene criterio.

Aparentemente sudo un poco pero en realidad esque de momento no han ocurrido hechos historicos para tomar acta. A parte de que rafa se ha apretao aun mas el cinturón y cada vez refuerza sus lazos de unión con july, antonio carmín y demás....

también hemos descubierto un clon de pablo pereida pero en negro, la misma cara de cochinillo en matadero clandestino, un dia de estos hablaré con él para ver si su forma de hablar se asemeja a la de nuestro casi incomparable trol.

Como dice augusto hoy nos hemospartido contando antiguas batallitas como: "quien le ha dicho bizca a mónica" POLO: "bueno sho...... un poco..." o obsoletos comentarios de zapata inigualables como: "yo me hacía gayolas con la del megatrix..... cuando dezia MEGA SOZIOOOOOOOS" pero en fin, estoy seguro de que alguna situación problemática nos espera, quizás mañana, no lo se, pero pronto, muy pronto....

No pierdan detalle en la foto: Xavi lopes con rafa

aki os dejo un comentario inteligente sobre la vida sexual de Xavi lopes:

illo yo le daba por detra' y ella me agarraba la e'palda, si apretaba musho iba ma' de'pasito si no me apretaba le daba fuerte........... illo no te ría mamona...

Un Auténtico Troll

Creí que Pabel se llevaba la gorda como Pésimo tutor, pero ya el primer día lo estoy empezando a echar de menos...

A las nueve de la mañana, no perdón, a las nueve y diez porque había atasco. Nada mas pisar el campo verde vi al cerdo impresentable con una diadema infame y una mano en alto para darse aires de autoridad gritando como un poseso los nombres de cada uno de los alumnos sin dejarnos apenas saludarnos entre nosotros. Acontinuación fuimos congregados Al Aula Leonardo, la sala especial donde embotan tu cabeza de payasadas y gilipolleces tipo: "Este año es el más dificil, vais a elegir vuestro futuro para toda la vida" todos los años igual: cuando pasamos a 4º porque pasamos a 4º "uy si este año es clave para el futuro" cuando pasamos a 1º porque pasamos a primero.... En fin allí teniamos el comité de bienvenida compuesto por Lolona Balona, Sanchesss, Jose Antonio Mortero y por supuesto nuestro necio y fatídico tutor.

Todos se repetían una y otra vez diciendo lo que se podría decir en 5 minutos en 40, para colmo los comentarios del animal de bellota iban acompañados de gracietas que las chiquillas de 17 reían para ir ahorrando futuras limpiezas de bajo vientre o del "vientre abajo" como diría rafa.

en fín, salimos de Guatemala para entrar en Guatepeor...

malas noticias.....

sí, una dura pérdida; Ramillete de flores,Moldes,reaver fenix, chuarma, en fin él en sí... ha repetido y no volverá a estar en nuestro curso, desde aqui le mando un saludo.

Por otro lado Rafa (esperaosaronesydejarmelerlod) tambien se ha quedado a las puertas de segundo. Ambos tendrás que aguantar al grumete asfixiado Radri "apriétame el cinturón" que este año jederá mas que nunca. Os compadezco amigos...

Por otra parte el Chinito shangai "me creo protagonista de los serrano" ha aprobado todas, al menos no estaré totalmente solo en clase, ya me temía lo peor; en clase de fidel dando cabezadas, riéndome solo mientras inma pregunta "de que te rie'? que za penzao" o laura diga "callarze ho'tia". Me daban escalofríos nada mas de pensarlo brrrrr..

en fin hasta otra, ya el día 9 empezamos, esperemos que sea uno de los años en los que mas nos hayamos partido.

Hemos vuelto....

Uffff, por fin he logrado entrar, Augusto a jedido en vida y en vez de ayudarme a entrar en el blog se ha dedicado a hablar con trolles como Alvaro prieto, Culiño y Agua Santa. He tenido que entrar jugándomela, sorteando miles de "viruses" por culpa suya, pero al fín ya estoy dentro.

Bueno, eso, despues de un largo tiempo en cuarentena ya se nos ha acabado el cachondeo y volvemos al colegio. Un año mas para enfrentarnos a numerosos trolles que tratarán de tocar las pelotas durante todo el año. Aquí iremos comentando todas esas irregularidades que tengan lugar a lo largo del curso... Un saludo.

HEMOS VUELTO (jejejejeje)